När jag kände att jag hade ett problem, var när jag inte hade tillgång till mina berusningsmedel..
Jag gick runt och letade efter annat skit att känna rus utav.

jag känner att rökan blir mer och mer och jag känner ett större behov av att vara påverkad.

Jag tänker inte låta detta förstöra mej längre.

jag kan inte titta på mitt barn utan att känna skam i hela kroppen. jag vill må bra NU...

jag vill bara kunna andas utan att behöva anstränga mej.

jag vill möta dagarna nykter.

Jag vill kunna vara den mamman min son förtjänar.
Han är min hjälte, jag vill bli hans.

Jag vill inte ha e såhär längrre :'(

så många gånger jag har legat och skrikit på mamma i sängen då jag varit helt förkrossad

över hur fan allt har blivit så fel.
Suget plågar mej och jag skriker, nej nej jag vill inte snälla hjälp mej någon..

jag vill bara lägga mej ner på marken och bli tagen och inlåst. bortförd...

Jag vågar inte se er i ögonen efter ni läst detta.. men jag måste berätta.. det är slut nu

detta är inte jag. jag är inte mej själv.
När ni har läst detta så är jag antagligen påväg bort härifrån..

jag har helt seriöst funderat under helatiden

jag skrivit ner detta om hur slutet på detta ''brevet'' ska vara..

''Om jag helt enkelt ska ta den lätta utvägen att verkligen ta mitt liv..
och det hela kommer fram sen att detta var ett självmordsbrev..

eller om jag ska ta den hårda vägen att söka hjälp och stanna kvar..''

och det hemska är. ..
att det inte spelar mej någon roll. jag känner inget längre.
Det tar hårt att inte veta vilken väg man ska ta..

och det sårar mej oehört för jag är bara människa precis som ni.

JAg vet ärligt inte hur detta slutar egentligen.. jag har känt på svaghet nu.
Jag har känt alla känslor som finns, på samma gång. vandrat i ett moln.

jag vet inte vad jag ska göra, det är så svårt..
Detta är inget jag har kunnat prata om med någon heller.. jag skäms så oehört.

snälla säg inte att ni älskar mej. jag hatar mej.
varje gång ni säger att ni älskar mej så får jag ångest...

jag vill bara bli okej. förväntar mej inte att bli superlycklig. men
jag vill bli okej.

jag ska ta pisseprov imorgon ( onsdag) och de kommer visas positivt.
jag har ett m issbruksproblem och jag hatar det och jag hatar det så mycket och jag hatar alla som jag kommer påverka negativt nu när ni vet...
Jag tror inte någon kommer finnas kvar.
jag är emot droger. men jag är svag. jag hamna snett. men jag behöver min mamma nu.. men jag kan inte se dej i ögonen igen. jag vet att jag komer bli utkastad. förlora umgänge.. allt är kört nu. jag är helt sluit. jag orkar inte gå ut längre. har legat inne i flera månader och bara velat vara ensam med mina tankar.. hatat livet.

men jag ska lägga alla korten på bordet nu.
Nu ska jag få hjälp. 
jag älskar er. förlåt. 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

jag vet att jag hade kunnat undanhålla detta och komma undan med att ni aldrig hade fått veta. MEn Jag kan inte. jag har visat mej stark. har visat mej glad och rolig. Spelat clown. Fått andra att må bra. Det är de jag har levt på i flera år....

Rykten var sanna.. mamma. Din dotter är en missbrukare. *gråter* Ni har sett att jag mått dåligt, men såhär lågt har ni aldrig sett mej. ALDRIG! det finns ingen som vet. och denna skam jag känner i bröstet över alla gånger jag skjutit undan sa...

Jag hamna i ett dåligt umgänge.. testa röka marijuana igen, och jag var mentalt fast.Jag var så jäkla rädd heltiden, för att förlora min son..   det gick nog inte en enda vecka jag var utan röka när jag väl hade kommit in i det.   Jag kommer ...

Jag blev gravid. Jag sluta helt. jag tog inget under graviditetenMin son räddade mitt missbruk där. jag var djupt insatt av benzo. han rädda mitt liv.Men när han var kommen.. så var jag inte lycklig. jag förstod inte. allt skulle bli bra nu!? Gravi...

Hej.Jag kommer lägga alla korten på bordet nu. förlåt.   detta brevet börja jag skriva när jag var hos j. slutet av november 2015.Det var snart 5 år sedan jag gick in i denna världen. Kan inte förlåta mej själv. Jag kommer aldrig att kunna göra d...