jag vet att jag hade kunnat undanhålla detta och komma undan med att ni aldrig hade fått veta.

MEn
Jag kan inte.

jag har visat mej stark. har visat mej glad och rolig. Spelat clown.

Fått andra att må bra.

Det är de jag har levt på i flera år.. andras glädje.

jag glömde bort mej själv på vägen.

Jag har försökt finnas för er mina vänner så mycket jag kunnat.
för att se er må dåligt har fått mej att må dubbelt så sämre eftersom

alla råd jag gett er har jag skitit i själv..

ni har kommit till mej och jag har gett er min famn.
Gjort allt i min makt för att ni ska må bra.

Ni delar era hemligheter för mej och allt stannar hos mej..
men alla gånger jag har sett att ni litar på mej har jag känt mej speciell..
samtidigt som det sårar mej hårt varje gång att jag inte alls är den personen ni tror längre :'(

jag vill kunna se er i ögonen på riktigt en dag.

Jag vill kunna se er i ögonen och veta att ni vet alla mina brister fast ni ändå står kvar.
men jag förväntar mej inget. ingenting alls.

jag vill att sanningen ska komma ut nu.

jag tänker inte ljuga för er eller mej själv längre.

när jag var uppe hos en kommpis i nässjö,

så var jag så desperat att jag gjorde ett fake konto på en datingsida och

kollade folk i närheten om dem kunde fixa hasch eller något..

när jag var själv en dag då min polare var på bvc med sin son så stack jag ut och fixa röka..

jag blev indragen i en lägenhet, överfallen..

jag försökte springa därifrån men dem höll fast mej...

en höll fast mej och lät den andra äckliga ... ta och kyssa mej överallt. 
Var i panik. skrek grät.. skrek efter mamma.
men jag luyckades springa ut....
Jag mådde jätte dåligt över det men som sagt det är inget jag har kunnat berätta för någon..

förlåt

nu kanske ni förstår (på nått sätt) varför jag Hatar att vara ensam...
Jag har varit rädd för mej själv. inte andra.

TRo mej att jag inte har sagt att jag velat umgås bara för att jag varit rastlös..
jag har velat ha så mycket närhet som möjligt. för att slippa känna behovet..

jag vrt att ingen ursäkt är tillräcklig...

men denna gången skyller jag på drogerna..

älskar att göra er glada istället. för att sen nör jag blir ensam plågas ännu mer..
Jag har behövt er mer än någonsin på ett sätt ni inte kan förstå..
när jag har sagt att jag behövt er så har jag verkligen menat det..

och till er som har försökt umgås med mej och jag inte har svarat er så har det inte varit utav elakhet..

de få gångerna jag har varit ensam så har jag helt enkelt valt att försvinna till en annan värld då det varit för tungt..

jag har helt enkelt valt att dränka tankarna och sväva ett tag..
det är inget jag är stolt över... fyfan

Mitt eget fel. jag vet det. Våga inte skylla något på er själva.

Mamma du har inte misslyckats!!!!!!
du har gjort så mycket mer än vad en mamma kan och ska göra..

du får inte skylla något på dej själv för detta tar hårt så det räcker..
Jag har misslyckats.

Mamma, du sa att jag var så stark och att jag borde känna mej stolt,

och att min syster ser upp till mej. (vem blir inte glad över att få höra det?)

JAg, blev förkrossad. Det blev en påminnelse om hur patetisk jag är..
mamma jag älskar dej :'(
Utan dej hade jag inte levt nu.

du/Ni har gjort så mycket för mej men jag har stängt ute all hjälp eftersom jag mådde ''bra'' på att missbruka..

jag var glad. jag klara mej.

ni har sett mej bllivit starkare, gladare, roligare och socialare.. min socialfobi försvann.

fast egentligen så är jag kvar där jag var för 5 år sen.. lika rädd, tom, ihålig och ensam.

dem gångerna ni har sett mej nere så hr jag varit nykter..

jag kan säga med en klump i halsen att alla gånger jag varit glad så har jag varit påverkad......

så att självmedicinera mej själv har hjälpt mej jätte mycket....

det har hjälpt mej att falla så hårt att jag inte orkar resa mej längre.

jag har alltid varit emot droger och allt där emellan.. jag vet inte vart allt blev fel.

jag måste komma härifrån.

ni läser detta snabbt men för mej att skriva detta känns

som att varje knapptryck är fastklistrat så jag måste trycka extra
hårt för att kunna skriva..

jag har försökt intala mej själv att jag bara rökar för att jag ska ''testa'' hur det känns.
men test 1 blev till test 7.. jag kan inte låtsas längre

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

När jag kände att jag hade ett problem, var när jag inte hade tillgång till mina berusningsmedel..Jag gick runt och letade efter annat skit att känna rus utav. jag känner att rökan blir mer och mer och jag känner ett större behov av att vara påverk...

Rykten var sanna.. mamma. Din dotter är en missbrukare. *gråter* Ni har sett att jag mått dåligt, men såhär lågt har ni aldrig sett mej. ALDRIG! det finns ingen som vet. och denna skam jag känner i bröstet över alla gånger jag skjutit undan sa...

Jag hamna i ett dåligt umgänge.. testa röka marijuana igen, och jag var mentalt fast.Jag var så jäkla rädd heltiden, för att förlora min son..   det gick nog inte en enda vecka jag var utan röka när jag väl hade kommit in i det.   Jag kommer ...

Jag blev gravid. Jag sluta helt. jag tog inget under graviditetenMin son räddade mitt missbruk där. jag var djupt insatt av benzo. han rädda mitt liv.Men när han var kommen.. så var jag inte lycklig. jag förstod inte. allt skulle bli bra nu!? Gravi...

Hej.Jag kommer lägga alla korten på bordet nu. förlåt.   detta brevet börja jag skriva när jag var hos j. slutet av november 2015.Det var snart 5 år sedan jag gick in i denna världen. Kan inte förlåta mej själv. Jag kommer aldrig att kunna göra d...