Hej.
Jag kommer lägga alla korten på bordet nu. 
förlåt.

detta brevet börja jag skriva när jag var hos j. slutet av november 2015.


Det var snart 5 år sedan jag gick in i denna världen.
Kan inte förlåta mej själv. Jag kommer aldrig att kunna göra det.. så
Jag förväntar mej inte att någon annan ska göra de heller.

Men en dag när jag är frisk,
Innan jag kan lägga detta bakom mej så måste jag berätta.
Ni måste få veta vilken idiot jag har varit..
Ni har inte en aNing..ni kan inte tänka er..

Att ha hållt detta hemligt för er ,som har kämpat så mycket för mej.

.har fått mej att vakna med ånger och skam i bröstet varje morgon.

Alla ursäkter jag har sagt har jag sagt för att skydda mej själv.

Jag vet att ni inte kan tänka er att nått av detta är sant,

för man kan inte tro detta om mej.., jag har “spelat mina kort” rätt, om vi säger så.

Jag har blivit världsbäst på att dölja detta. Och de gör så ont..

All glädje jag har känt i snart fem år har varit fake.

men jag kunde inte låta bli.
Jag ville att ni skulle tro att jag var “okej” ,

ni ska inte behöva oroa er för mitt mående, ni har era egna problem ..

jag ville inte vara till någon börda för er längre.
Jag ville klara mej någerlunda bra.

När allt började hade jag tre terminer kvar i skolan ,gymnasiet.
Jag bodde på ett utredningshem i lund.
Jag var 17.

Dem mixtra med medicinen ,olika lugnande,olika antidepressiva..

jag fick sömntabletter..............
Var väldigt rädd för biverkningar , yrsel och o illamående o allt där intill, pga min fobi. Emetofobi.

Men jag behövde sömn. Jag testade en tablett zopiklon.
Satt uppe och var orolig för biverkningarna..

Medans jag suttit och oroat mej ett tag så flög jag iväg….

Jag somna inte, tvärt om. Jag blev lycklig, spontan, fick framtidstro.

Kunde inte sova, hade aldrig mått bättre…

Jag blev våldtagen där på hösten natten till den förste oktober.
Det var då jag börja mixtra med tabletter och sprit.
Blev djupare och djupare insatt.

Men jag avslöja för min mamma att jag tagit överdos 2 gånger..

en kompis såg mej ta en överdos...

Dem sprang upp och hämta mamma…*gråter*

Mamma .. förlåt. Min älskade mamma,å..älskar dej...

lägger alla kort på bordet nu..

jag Var självmordsbenägen men tänkte att jag ändå ska dö snart så kan jag lika bra leva fullt ut.
Var över allt och söp söp, äventyr hit,dit.

Det var där jag testa röka hasch. Var rädd först,, men vafan ..
ingen tvinga mej till att göra det..

Höll på att dö på riktigt en gång..
I Bjuv. Jag var helt borta, ville komma närmre ljuset, tog allt möjligt.
Men jag klara mej. Ingen fick veta.

Det hade varit kört för mej då, hade inte kunnat se er i ögonen..

I början av januari 13 träffade jag min sons pappa,

jag kände mej nykär, eller, var de pillerna?
Sista terminen i skolan kvar.

Ni hade medicinen inlåst pga alla överdoser.

Jag fick dem på kvällen. Tog dem inte..

jag Tog pillerna på morgonen istället..

DET var då jag klarade åka buss själv för första gången. jag var hög. jag var glad.

Pratade till och med med busschauffören i bland.
Tog zömntablett varje morgon..

Känslan av att jag klarade av att göra något på egenhand för första gången i mitt liv var obeskrivlig..

men det var fake..

Jag läste upp mycket den terminen. Klarade skolan ''sådär''.
Tog studenten ..det var inte jag som tog studenten.. det var pillerna...

Om ni bara visste hur hårt detta tog på mej, ni bar så stolta över mej så att ni grät..

jag kände mej hemsk! Det var inte på riktigt. Och ingen vet om detta..
Det har jag burit på länge.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

När jag kände att jag hade ett problem, var när jag inte hade tillgång till mina berusningsmedel..Jag gick runt och letade efter annat skit att känna rus utav. jag känner att rökan blir mer och mer och jag känner ett större behov av att vara påverk...

jag vet att jag hade kunnat undanhålla detta och komma undan med att ni aldrig hade fått veta. MEn Jag kan inte. jag har visat mej stark. har visat mej glad och rolig. Spelat clown. Fått andra att må bra. Det är de jag har levt på i flera år....

Rykten var sanna.. mamma. Din dotter är en missbrukare. *gråter* Ni har sett att jag mått dåligt, men såhär lågt har ni aldrig sett mej. ALDRIG! det finns ingen som vet. och denna skam jag känner i bröstet över alla gånger jag skjutit undan sa...

Jag hamna i ett dåligt umgänge.. testa röka marijuana igen, och jag var mentalt fast.Jag var så jäkla rädd heltiden, för att förlora min son..   det gick nog inte en enda vecka jag var utan röka när jag väl hade kommit in i det.   Jag kommer ...

Jag blev gravid. Jag sluta helt. jag tog inget under graviditetenMin son räddade mitt missbruk där. jag var djupt insatt av benzo. han rädda mitt liv.Men när han var kommen.. så var jag inte lycklig. jag förstod inte. allt skulle bli bra nu!? Gravi...